Umrla Muji Fata, i on ode u “Dnevni avaz” da izda smrtovnicu. Kad tamo pise: “Oglasi do pet reci besplatni”. Pita ga operater sta da upise u oglas. Veli Mujo: -“Umrla Fata”. -Ma bolan, imas jos tri reci besplatno. -Dobro, onda pisi: “Umrla Fata. Prodajem Golf dizel”. Izvor: Mojisavjeti.com […]
Read moreStoji Ciga ispred fakulteta i viče na sav glas: – “Dipljome, jeftino dipljome, samo 1000 euri!” Nakon nekog vremena priđe mu student i pita – “Može li za 800?” A Ciga malo misli, misli… pa ispali: – “Paaaaa, može, al’ ću morati da te malo propitam.” Izvor: Zanimljivkutak.info (2130)
Read moreKrenula Fata u popodnevnu šetnju čaršijom s malom Habibom, kad mala zapazi nakon nekog vremena da na ulici ima puno zaljubljenih parova, pa tužno upita Fatu: – Mama hoću li i ja imat momka? Fata je pogladi po glavi: – Hoćeš srećo, ako ćeš bit dobra … Habiba zatrese glavom i […]
Read moreSlupao se Ciga autom, jedva živ ostao. Sakupili ga u djelovima i unose u hitnu. Pogleda ga dežurni ljekar i prodere se: – Sestro, instrumente! A Ciga će: – Pa di sad ovakav da sviram doktore, ljubim ti karakter?! Izvor: Svastara (796)
Read moreBili gubavac i narkoman u zatvoru i razmišljaju kako da pobegnu iz zatvora.. Jednog dana prolazi čuvar i ispadnu mu ključevi ispred njihove ćelije. Gubavac pruži desnu ruku da dohvati ključeve, njemu ispadne desna ruka. On pruži levu ruku da dohvati ključeve njemu ispadne i leva ruka. On jadnik pruži […]
Read moreKasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega. – Opet si mrtav pijan, a, propalice?! Mujo se klati na vratima, podrigne i zadere se: – Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim .. Izvor: svastaraxyz (1330)
Read moreMožda ste skeptični po pitanju ovakvih testova ličnosti, ali dok ne probate da rečite jedan od njih, nećete moći ni da se uverite u to da li, i koliko istine ima u njima. Konkretno, ovog puta smo vam spremili test za četiri poštanska sandučeta. Ideja je bila da u njemu ima zamišljeno pismo […]
Read morePiše Mujo Hasi, koji radi u Nemačkoj: „Bolan, Haso, pišem ti pismo u tri tačke: Prva tačka: Celo selo spava sa tvojom Fatom. Druga tačka: I ja sam spavao sa njom. Treća tačka: Šta kažeš na drugu tačku?” Haso mu uzvraća: „Bolan, Mujo, odgovaram ti u tri tačke: […]
Read moreLetjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. – Kaže Srbin: – Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo […]
Read moreDođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: • Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro djece dobija penziju! • Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo! • Jašta, bolan, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, […]
Read more